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Monday, July 04, 2011
Ganas.

Quiero tener ganas de suicidarme.
Pero no. Sólo está el vacío y el sucumbir ante el dolor del abandono y el frío.
Me gustaría haber entendido las cosas como quisiste antes, pero tú tampoco entendiste mi luto.
Y ahora me torturas, y lo sabes.

Me di cuenta que no extraño el tacto en sí.
Un beso no arregló nada.
Los muchos que hubieron en tan poco tiempo tampoco.
Vivir la emoción que quería bajo las mantas en el ático fue lindo por el momento, hasta que sentí el asco, el asco de las noches oscuras de septiembre en el parque junto a la vieja obsesión transitoria.
Porque no es eso lo que quiero, no sabiendo que será tan pasajero como mis tristezas y felicidades alternadas.
Al menos sé que sé detenerme esta vez. No quiero oír rumores sobre mí tan sucios como antes.
Y sé que no voy a enamorarme. Ni de él, ni de ella, ni de ti, ni de nadie.
No hay nadie. Nadie cerca del túnel desbaratado.
¿Quién va a salvarme esta vez?

Recuerdo que para mi último sangrado caí en el amor con sólo un estúpido "hola, Claudia".
Si volviera a esas escaleras entre Carmen y Alameda, lo volvería a vivir (me pasó).
Mi primer sangrado: en la noche musical de un día de abril.
Se sucedieron como una cadena maldita.
Tres corazones rotos, el mismo, uno tras otro.
Cada vez más triste.

Pero se acabó la historia.

He muerto.
Muerta y adorable.
¿Y con eso qué?
¿Qué se supone que haga ahora?
No me voy a armar yo sola. No puedo.

Y a la mierda.
Quiero tener ganas de suicidarme para poder acabar con todo, escribir cartas y terminar en algún lugar que nadie conoce.
Pero ¡NO! quiero estar jodidamente viva para escuchar como me maltratas, para ver qué pasa con este imbécil que no sabe abrir su mierda de corazón y me olvida cada 2 semanas.
Para sacar esta estúpida carrera que no sé dónde me llevará.
Para enamorarme/sufrir otra vez. No sé de quién porque no hay nadie, pero sucederá.
Y sucederá pronto, que es lo peor de todo.
Estoy tan destruida que sé que caeré pronto (pero no en la cadena maldita, procuraré que eso no me ocurra).

Y sé que no vendrá para salvarme. Me enamoraré por el amor a amar. Pero no vendrá a salvarme, todavía no.
Eso no lo podré prevenir. Me rescatarán cuando no lo sepa. Cuando vuelva a estar ciega. (Y no me arrancaré los ojos a propósito porque soy muy cobarde).

Viviré de emociones hasta que vuelva a tener sentimientos.
Será como este fin de semana.
Las felicidades profundas cada día. Y las noches solitarias me arrancarán cada resto de ellas.

No, no extraño el tacto en sí.
Extraño el lazo mágico de una mano con la otra.
Porque cuando él me da la mano, sólo lo siento al saber que le estoy causando algo en su vida.
No dejaré de sentirme mal por sacarle lágrimas, pero logré vivir la emoción de un beso que quería ser vacío. Gané.


Posted at 02:22 am by MeiSameew

NS
December 27, 2011   02:38 AM PST
 
Naturalmente, debía conocerle para enamorarme. Además de olvidar más allá de lo olvidable.
 

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