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Saturday, June 18, 2011
Hermoso.

*síndromes psiquiátricos: depresivo, angustioso, trastorno de personalidad.
*alteraciones de conducta: suicidabilidad.

No es que me sorprenda, pero me siento muy enferma.
Espero salir de esto (de esto que ha durado años y años y años)

Posted at 07:16 pm by MeiSameew
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Sunday, June 12, 2011
Me mentiste.

No ibas a romperme el corazón.
Ibas a morir a mi lado.

Quizás no me mentiste.
Empecemos de nuevo, como dijiste.

Para que luego me rompas toda esperanza y luego me retes por ser infeliz.
Qué bien
se siente todo eso.



Mi gran amigo.

No quiero enamorarme de nadie.
No quiero tocar a nadie.
No quiero sentir nada.

Extraño tanto la felicidad enamorada, el tacto y el ser contigo que no quiero vivirlo una y otra vez.

No quiero estar enamorada de ti mientras quiera volver a ser contigo. Ya ni eso puedo soportar.

Posted at 06:58 pm by MeiSameew
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Sunday, May 29, 2011
C:

Bueno, resulta que estoy enamorada y feliz como solía estarlo al sentirlo por primera vez.
Resulta que no me siento tonta.
Resulta que estoy resuelta a hacer. Ser lo que debería ser.

Sólo hay una cosa que podría arruinarlo todo en este momento.
No, no lo hará, no podría ni dejaría que lo hiciera.

Estoy ganando.

Posted at 11:26 pm by MeiSameew
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Wednesday, May 18, 2011
Corta

I couldn't be your friend
My world was too unstable
You might have seen the end
But you were never able
To keep me breathing
As the water rises up again
Before I slip away

Whether I swim or sink
That's no concern of yours now
How could you possibly think
You had the power to know how
To keep me breathing
As the water rises up again
Before I slip away


Enamorarnos de nuevo, el uno del otro.
Dejar de llorar cada noche.
Dejar de pensar en ti todo el día pensando en qué pasará.

Es que no quiero morir.
Y no será por hacer lo mismo.
Un corazón roto duele no importa qué.
Seestárompiendo.

A veces me imagino un tumor.

A veces me imagino una mariposa.

Me da rabia pensar que es tan fácil hacernos felices y no lo hacemos.
Me da rabia pensar que no soy capaz de rendirme.
Me da rabia pensar que no soy capaz de sonreír.

Posted at 01:45 am by MeiSameew
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Tuesday, April 12, 2011
Cambia cambia cambia

Me hace falta un escupo. Un escupo que surja de mi garganta hacia el todo. Un escupo del todo hacia mi rostro.
Me falta crecer. No entiendo cómo llegué así a esta edad, ¿así debería ser? No, creo que no. Me falta esa madurez que en mí no quiere madurar, me falta el tiempo para pensar. Me falta el tiempo para llorarme todos mis males, mis miedos, mis horrores. Me falta explicar como corresponde.
No es que me pase algo, pasan muchas cosas, agitadamente, sobrepuestas, atacándome en sueños, hostigándome, recordándome, regresándome a historias pasadas.
Son esos espejos que me hacen ver espantosa en mi superficialidad más patética.
Es esa dependencia de niña a la felicidad que me da tu abrazo.
Es esa ridícula tendencia a bloquear la razón. No me gusta razonar, no me gusta darme cuenta de que estoy estúpida y prefiero ahondarme en mi estupidez, y patalear contra todo, exigir el amor que me negaron, mentirme.
Mentirme.
No quiero perderte.
No podría.
No podría soportarlo. No puedo ni siquiera explicarlo,
No por la dependencia de niña, no por el amor que me negaron.
Es más fuerte, más profundo, un enraizamiento más agudo que cualquier período emocional trastornado.
Me lo he imaginado, es una imagen que me persigue en mis peores días.
No quiero verme muerta en la realidad, no quiero, no quiero.
No me soporto. Me detesto. Me quiero mutilar cada extremidad, quemar cada falange, romper cada hueso y tirar de cada cabello.
Pero no lo haré, es más, lo revertiré.

Mi terquedad llegó muy lejos.
Te escucharé.

No sé qué hacer.

Cambia cambia cambia cambia cambia cambia.
No te quieren como eres.
No pienses weás.
Cambia cambia cambia cambia cambia cambia para bien.
Es un sacrificio como cualquier otro, por un bien mayor.
Muerta o feliz.
Nada o todo.
ELIGE AHORA.
ELIGE YA.
NO LLORES MÁS.

No es su culpa.
La frialdad no es su culpa.



Posted at 12:40 am by MeiSameew
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Tuesday, March 22, 2011
No puedo más.

Extraño tus cartas, extraño los poemas lindos, extraño esas palabras tiernas y originales.
Extraño el "hablar" por horas en las noches, sintiéndonos felices y enamorados.
Extraño el sentir que nos estábamos conociendo, hasta extraño mis miedos.
Extraño la felicidad explosiva cuando esperaba que aparecieras y lo hacías.

Extraño las emociones.
No entiendo por qué cuando la emoción se convierte en sentimiento el día a día es menos intenso y poderoso.
El sentimiento cala muy profundo, está muy dentro, está tan obviado que a veces simplemente no hay un ímpetu en el corazón. No, ¿para qué? está muy tranquilo.
Aunque sufra, tranquilo.
Extraño aquel entonces, cuando todo era nuevo, extraño las primeras veces.

Quiero emociones. Quiero alterarme en sonrisas.
Quiero encontrarte en una esquina y correr hacia ti como si no te hubiera visto en semanas.
Quiero encontrarte en mi puerta o en la calle con un regalo entre tus manos y sentir que es el primero que me das.
Extraño la necesidad tan explícita del uno hacia el otro, del otro hacia el uno.
Extraño llorar de felicidad cada vez que nos encontrábamos.

¿Qué pasó?

No es que no disfrute del sentimiento, ni de la costumbre.
Amo la confianza, el poder decir todo y absolutamente todo.
Amo el conocernos.
Amo el saber disfrutar del otro y viceversa.
Amo amar. Amo querer. Amo saber que siempre estás.

Pero quiero volver a sentir.
Intensamente.
En la piel.
Sobre todo ahora. Para no caer, ni tú, ni yo

Posted at 10:29 pm by MeiSameew
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Tuesday, February 22, 2011
Siempre eres tú.

Por tonta, por estúpida, por basura.
Por no saber vivir, por no saber hacer cosas, por no saber hablar, por no saber hacer nada de nada.
Por imbécil, por odiosa, por fea, por asquerosa, por antipática, por cortante, por depresiva, por maniática, por bipolar, por dependiente, por toda esa mierda en la que te convertiste.

YO CREÍ QUE ESTABA BIEN.

Volví a odiarme.
Me da tanto miedo hacer cosas, hacer algo para ser como quisiera ser.
Ni siquiera sé cómo quiero ser, quiero agradarte, quiero que me quieras.
Quiero sentirme cómoda, y, de cierta forma, quiero sentirme normal.

Me odio.
Odio que no me entiendas.
Odio ser tan complicada como para que no puedas entenderme.

Nadie sabe ni puede ayudarte, por loca, por enferma.

Posted at 07:49 pm by MeiSameew
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Monday, February 14, 2011
Feliz.

Años pasados a esta misma fecha sólo veía eventos, frases, etc., que me recordaban una soledad que creía eterna.
El amor no existe hasta que lo sientes, me digo a mí misma, a esas declaraciones tristes de diarios viejos que aún tengo el hábito de hojear. Esos gritos desesperados que no pedían más que afecto, aunque fuera la esperanza de tal.
Ya no importa.
No han sido los mejores días, lo sé. Pero no importa cuando río hasta que me duelen las mejillas. No importa cuando tengo hasta los brazos trémulos de paz.
Días así me hacen sentir que todo estará bien.
Es una luz luego de una madrugada enferma y de otra extraña (muy extraña).

Sí, ya sé que las fechas no deberían significar tanto, pero para bien o mal, siempre he sido así.
Por eso sé qué día te conocí, qué día todo cambió, qué día te dije te amo, y así.

Tengo muchos miedos ahora, miedos al futuro, miedos que no sé controlar. Gracias por estar, gracias por darme la mano, era todo lo que siempre quise. Quizá todo salga bien y bien y bien.


Posted at 02:19 am by MeiSameew
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Tuesday, February 08, 2011
I fucked up again.

And it all seems like a start over.
I blame all the words that should have died in the very thought of them.


I blame myself.
I keep forgetting how to be all you wanted (Yes, The Cure is the answer to every pain in my life)



Volvimos a ser sólo un te quiero.
Te hice mucho daño al callar el que tú me hiciste y explotar. No era para tanto, exageré, estoy completamente hipersensible y me auto-destruí, felicitaciones para mí.
Tengo que creer que estará todo bien.

Posted at 01:55 am by MeiSameew
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Thursday, December 23, 2010
Podría.

Yo podría ser una Mei demasiado feliz. Como en aquellos días de abril. Pero no.

Posted at 07:25 pm by MeiSameew
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