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Monday, February 13, 2012
Me gustas.

Me gustas.
El dolor no está entre nosotros sino sobre nosotros. y por su naturaleza normal es que aunque derrame ciertas lágrimas sobre mi rostro, no significa que me sienta tan feliz como creía sentirme antes, hace un tiempo, hace mucho tiempo.
No me dejaron nada las huellas anteriores más que la idea de lo que podía venir.
Y el amor actual parece tan certero y eterno (miedo a usar esa palabra, pero no he de negar el sentimiento) que ya nada importa.
Está en mi, cada vez más en mi.
Adentro, creciendo.
Te amo.

Posted at 01:59 am by MeiSameew
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Sunday, November 13, 2011
Ciega estaba.

Juro que estaba convencida de que esto no iba a suceder.
Tengo evidencias escritas de que no me creía capaz de enamorarme otra vez, menos de él.
Tengo el registro de un cambio.
Un cambio que no fue sólo mío.
No quería abrirse, no quería confiar. En mi máxima hipocresía le sugerí modificar ese comportamiento. Creo que tenía miedo de verme reflejada en semejante apatía (que estaba llena de mentira, por cierto).

Tengo el recuerdo intacto de que sabía que me gustaba en una forma extraña desde antes de caer a los infiernos por manos de un amor que verdaderamente olvidé (y al leerme o recordarme, no me siento como yo).
El como se han sucedido los hechos me deja perpleja, avanzó de forma perfecta desde el beso del ático. Se cumplen profecías pasajeras, y más extrañamente, profecías antiguas... esas que no tenía como saber que pasarían.
Terminaré el año enamorada y correspondida, no como quería, pero sí como lo escribí.
El sueño de enero de mí besando a alguien que no conocía aún, pero sabía que era un amigo.
La sensación de objetivo asegurado de que lograrías confiar en mí.

No sé por qué pasan estas cosas.
Y sí, tengo otras cosas atravesadas, como mi inminente falta de vida.
Pero juro que lo arreglaré todo, juro que no cometeré los mismos errores de antes, juro que no me quedaré sola.


Posted at 05:33 am by MeiSameew
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Thursday, September 01, 2011
Forever dead.

She's so dead.
And lonely now.

(No soy adorable)
Me reencuentro con las canciones para suicidarme. Ordenaría mis asuntos y me iría al baño a desangrar.
No tiene sentido. Ya fallecí. Por un amor tan verdadero como mi propia vida.
Se murió y yo con él, es tan simple como eso.
Y volví.
No tiene sentido. Volver a leer esas palabras que me escribió, si ya no está.
Es inútil.
Y es inevitable mi caída en el pasado.
Sí, lo siento. Volví a mis decadencias ebrias, mis no ganas de negarme.
Tengo miedo.
Necesito un consuelo.
Los tengo, debo sentirlo, volví a tener razones para no tirarme de la ventana.
Sé que tengo razones para no abrirme más la piel. Tampoco para llorar.

Pero la muerte me abre las heridas. Y no quiero esparcir lástima nunca más.
Y aún cuando pienso en lo infeliz e insano del amor que ya no existe, era feliz.
Ya olvidé como era ser feliz con tanta certeza.
Olvidé como era sonreír en las micros al ver al resto de la gente, y como al caminar todo parecía tener una razón de ser.
Sí, lo siento. Volví a imaginarme mundos que no existen y a perseguir cariños imposibles (que en realidad ni siquiera quiero).
Es que olvidé la realidad. Poco queda de ella y quiero destruirla.
Por eso es que me refugio en mis palabras extrañas, en mis cuadernos (gracias, por cierto, a mi amor a las páginas vacías y a los árboles que es que no quemo la libreta que me regalaste sin ninguna sonrisa).
Y me escondo en las costras de mis dedos que no soportan separarse de las cuerdas que resuenan en los sentimientos que no pude yo misma describir.
Me permite sonreír, el huir.
No tiene sentido. El hablarle a un cadáver que sólo responde en un orgullo inquebrantable.
Tengo la necesidad urgente de sentir el dulce del aire.
La necesidad desesperada de que alguien sujete mi mano al caminar.
O todo o nada. Qué exigencia.

Que se sepa que el problema ya no es que extrañe.
Ya pasó.
El problema es el vacío que quedó. Que siempre estuvo.
Mi caminar sola. Mi espacio solitario.
Ni siquiera es tanto, pero cuando hay una pequeña falla en el camino, mis ansias de avanzar me trabajan la mente.
Ya me enferman los besos sobrios.
Es tan simple como decir basta pero soy tan sensible a las caricias que sé que no lo haré.

Me detesto. Porque estoy jodidamente muerta.

Posted at 03:51 am by MeiSameew
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Thursday, August 04, 2011
ODIO Y SOLEDAD.

Y en mi odio creo que es el mejor momento para decir que Alicia estaba aún cuando tú no te ibas.
Y no era la única.
Y en mi odio espero que algún día me extrañes, porque el es como yo, lo verás.
Y en mi soledad, me hundo en más odio.

Pero no me suicidaré por ti jamás.
Empero, hoy es día de daños. De odiarte y odiarme.

Posted at 04:08 am by MeiSameew
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Sunday, July 31, 2011
Del cuadernito.

17Jul.
Nada es eterno
ni la amistad ni el amor
Sólo lo es el retorno

Tengo una máscara para vivir esta vida que no quiero vivir más.

Vuelve. María.
-
No.
No quiero necesitarte más.
Pero quiero a María conmigo.
Quiero sentirme amada, feliz.
Quiero morir.
Vuelve ¿Puedes volver?
No te necesito. Sufriría igual.
-------
(sinfecha)
No debería seguir llorando.
¿Qué merece llorar?
Quizá sólo quiero botar todo. No sé.
-
Era feliz creyendo que tenía toda la vida por vivir y mil instantes hermosos que sentir.
Y luego sentí que no valía la pena.
Y ahora entraré al círculo.
Quiero vivir. (No) Querer morir.
--------------------------------------------
(30Jul)
Algo hay. Algo habrá.
Maldita lucidez.
Enfermiza costumbre de los días de sol.
Murió. Y el túnel se abrió.
Maldita sobriedad
en una noche tan odiosa.
Las pupilas brillan en un rojo profundo.
Y mis ojos están simplemente vacíos.
Es mi enfermedad.
Es mi nueva costumbre.
Buenas noches
----
-De Alicia Magdalena-
Alicia del país de las maravillas.
Quiere vivir en su mentira
en su eterna sonrisa
que yo pude, sin querer, romper.
Alicia: no te sé.
Alicia de labios suaves.
Alicia que es Magdalena detrás de esos ojos ebrios.
Y como tal interrumpes mis despertares nocturnos para quererme (dices tú).
¿Quién eres, Alicia?
¿Quién eres, Magdalena?
Sé fugaz para no herirte.

-Llueve. Empezó a llover en cuanto llegué.
Caminé fríamente y caminé alegremente.
No puedo negar el placer de viajar al pasado a través de calles.
Vi todo lo que alguna vez amé en cada paso. Me vi en mi crecer.
Me vi en mi no soledad.
Y aquí esto en el punto de quiebre con la excusa de querer ver a María.
Pero no podría decir si realmente me importa si aparece o no. Yo quería caminar y encontré el sentido.
El inverso, sí. Pero, ¿qué mejor cuando el futuro no existe?

No vendrá. Ya no caminaría bajo un diluvio por mí.

No deja de ser extraño que todo sea diferente. Pero estoy sentada donde mismo.
Quizá siempre sea así. Este parque es mi hogar.
-
No vino y está bien.

Vi todo lo que he amado.
Y aunque todavía no sé para donde voy, sé para donde fui... y no fue tan atroz como memoria insiste en hacerme creer.

Fueron horas oscuras y gélidas
llenas de llanto.
Pero los sentimientos quemaron.
¡No juzgar las cicatrices!

Posted at 02:48 am by MeiSameew
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Tuesday, July 19, 2011
Lo que más me molesta.

Es que todos los "parasiempre" son mentira.
Yo quise evitarlos desde el principio, porque lo sabía.
Y ahora no estoy siendo amada.

Y lo que más me molesta, es que por ejemplo como ayer, que dormí abrazada, quería huir.

Quería soltarme.

No eras tú.


Posted at 10:31 pm by MeiSameew
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Sunday, July 17, 2011
Suicidio simbólico.

Quiero que alguien me dispare en el hombro.

Quiero que en las noches no seas más mi amigo imaginario.
Y me dejes dormir de una puta vez.

Me acuerdo que el día del terremoto, al fin pude dejar de sufrir por mis soledades.
Ojalá quedara la cagada otra vez.
Y ojalá alguien (no tú, tú ya me abandonaste) me viniera a salvar.
Ojalá fueras tú, a quién le podría negar eso. Pero es que no sé qué me pasa.
No quiero que seas tú, pero quisiera que estuvieras.

Quiero a alguien. Quiero un hombro.

QUIERO SENTIR POR LA GRAN CONCHETUMADRE.
Quiero sentir.
Quiero las mariposas. Quiero creer en la eternidad. Quiero que hasta la muerte me parezca dulce de nuevo.
Quiero dejar de llorar.
Quiero una sonrisa eterna en mi corazón, en vez de esta podredumbre tan sucia. Esta asquerosidad que se aparece en los peores momentos.

Quiero ser feliz.O creer ser feliz. Un ratito.

QUSIERAQUEESSTUVIERAS,QUISIERAQUENUNCATEHUBIERASIDO,QUISIERAQUELAVIDAMESIGUIERAENGAÑANDO,PORQUESIEMPREFUEMENTIRA,MEHERISTEDESDEELPRINCIPIO,PERONOMEDABACUENTAYERAFELIZ, QUIERO SER FELIZ.

QUIERO MORIR.

Tampoco ya puedo mentir, sueño con mi muerte cada día. Pero sigo siendo cobarde.

Ojalá alguien me disparara en la cabeza.
Y ojalá llorases en mi funeral. Ojalá todos me lloren.

Quiero irme y no volver.

Posted at 11:13 pm by MeiSameew
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Tuesday, July 05, 2011
Bueno, un par de días.

Ciega estaba, pero no sé si vino para salvarme.
Fue lo más loco del mundo.
Fue lo más extraño del mundo.
Y me volvió el alma al cuerpo. Hay esperanzas, señoras y señores.
Que sea lo que tenga que ser.

Y ojalá él vuelva a hablarme, extraño reírme de algunas cosas, el compartir.

Ah, salir.
Empezar el nuevo capítulo emocionada peculiarmente.

Posted at 11:25 pm by MeiSameew
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Monday, July 04, 2011
Ganas.

Quiero tener ganas de suicidarme.
Pero no. Sólo está el vacío y el sucumbir ante el dolor del abandono y el frío.
Me gustaría haber entendido las cosas como quisiste antes, pero tú tampoco entendiste mi luto.
Y ahora me torturas, y lo sabes.

Me di cuenta que no extraño el tacto en sí.
Un beso no arregló nada.
Los muchos que hubieron en tan poco tiempo tampoco.
Vivir la emoción que quería bajo las mantas en el ático fue lindo por el momento, hasta que sentí el asco, el asco de las noches oscuras de septiembre en el parque junto a la vieja obsesión transitoria.
Porque no es eso lo que quiero, no sabiendo que será tan pasajero como mis tristezas y felicidades alternadas.
Al menos sé que sé detenerme esta vez. No quiero oír rumores sobre mí tan sucios como antes.
Y sé que no voy a enamorarme. Ni de él, ni de ella, ni de ti, ni de nadie.
No hay nadie. Nadie cerca del túnel desbaratado.
¿Quién va a salvarme esta vez?

Recuerdo que para mi último sangrado caí en el amor con sólo un estúpido "hola, Claudia".
Si volviera a esas escaleras entre Carmen y Alameda, lo volvería a vivir (me pasó).
Mi primer sangrado: en la noche musical de un día de abril.
Se sucedieron como una cadena maldita.
Tres corazones rotos, el mismo, uno tras otro.
Cada vez más triste.

Pero se acabó la historia.

He muerto.
Muerta y adorable.
¿Y con eso qué?
¿Qué se supone que haga ahora?
No me voy a armar yo sola. No puedo.

Y a la mierda.
Quiero tener ganas de suicidarme para poder acabar con todo, escribir cartas y terminar en algún lugar que nadie conoce.
Pero ¡NO! quiero estar jodidamente viva para escuchar como me maltratas, para ver qué pasa con este imbécil que no sabe abrir su mierda de corazón y me olvida cada 2 semanas.
Para sacar esta estúpida carrera que no sé dónde me llevará.
Para enamorarme/sufrir otra vez. No sé de quién porque no hay nadie, pero sucederá.
Y sucederá pronto, que es lo peor de todo.
Estoy tan destruida que sé que caeré pronto (pero no en la cadena maldita, procuraré que eso no me ocurra).

Y sé que no vendrá para salvarme. Me enamoraré por el amor a amar. Pero no vendrá a salvarme, todavía no.
Eso no lo podré prevenir. Me rescatarán cuando no lo sepa. Cuando vuelva a estar ciega. (Y no me arrancaré los ojos a propósito porque soy muy cobarde).

Viviré de emociones hasta que vuelva a tener sentimientos.
Será como este fin de semana.
Las felicidades profundas cada día. Y las noches solitarias me arrancarán cada resto de ellas.

No, no extraño el tacto en sí.
Extraño el lazo mágico de una mano con la otra.
Porque cuando él me da la mano, sólo lo siento al saber que le estoy causando algo en su vida.
No dejaré de sentirme mal por sacarle lágrimas, pero logré vivir la emoción de un beso que quería ser vacío. Gané.


Posted at 02:22 am by MeiSameew
Comment (1)  

Wednesday, June 29, 2011
Apart.

he waits for her to understand
but she won't understand at all
she waits all night for him to call
but he won't call anymore
he waits to hear her say
forgive
but she just drops her pearl-black eyes
and prays to hear him say
i love you
but he tells no more lies

he waits for her to sympathize
but she won't sympathize at all
she waits all night to feel his kiss
but always wakes alone
he waits to hear her say
forget
but she just hangs her head in pain
and prays to hear him say
no more
i'll never leave again

how did we get this far apart?
we used to be so close together
how did we get this far apart?
i thought this love would last forever

he waits for her to understand
but she won't understand at all
she waits all night for him to call
but we won't call
he waits to hear her say
forgive
but she just drops her pearl-black eyes
and prays to hear him say
i love you
but he tells no more lies

how did we get this far apart?
we used to be so close together
how did we get this far apart?
i thought this love would last forever

Posted at 04:48 pm by MeiSameew
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